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梦到给已故的外婆钱(梦到给已故的外婆做饭)
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大家好，梦到帅哥和我搭话相信很多的网友都不是很明白，包括梦到帅哥和我搭话什么意思也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于梦到帅哥和我搭话和梦到帅哥和我搭话什么意思的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
本文目录
搭讪幽默第一句举例：
1,
女：今天好冷呀
男：是吗，我怎么没感觉到冷呢
女：为什么？
男：因为我一想到你就觉得心里暖暖的。
2，
男：你有听过一句话吗？
女：什么话？
男：苦海无涯
女：我知道，回头是岸嘛
男：不，回头是我
3，
男：刚认识的时候觉得你挺好的
女：什么意思？就是现在不好咯？
男：不是的
女：？？？
男：现在发现你是世界上最好的
以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。
我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。
后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去网上找。
女人不是追来的，而是需要各种聊天套路，让她倒追你。
4，
男：我听人说
女：什么？
男：你梦到谁，就是谁在想你，所以....
女：所以什么？
男：你喜欢我就直说吧，不然为什么我天天梦见你？
5，
女:你觉得我是怎样一个啊？
男：我觉得你像一杯酒
女：为什么啊？
男：越品越有味
6，我以为我忙起来就不会想你，后来我发现我一直忙着想你。
7，如果我手上没有剑,我就无法保护你；如果我一直握着剑,我就无法抱紧你。
8，我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘很尴尬。
9，你说如果我死了你才开心。
听到这样的话我很难受，因为我这辈子只能让你开心一次。
10，如果有人追你，我就绊倒他。
11，不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱
12，天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13，非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
14，人生最大的悲哀是，青春不在青春痘却还在。
15，我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
16，你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17，其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
18，不求门当户对，只求感觉到位。
19，如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
20，我对你没什么想法，就想静静的抱着你。
那看女的是神魔性格了，外向的他还看上的一定会的，但是内向的即使他很看得上那个男的，除非男的跟她说话否则他不会说的
1：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
因为他们不熟啊。
。
2：有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？
死胖子。
。
3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
活人当然是叫救命了！
4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语
抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）
5：在什么时候很想汽水？
孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）
6：上厕所，打一个香港女一人的名字
莫文蔚（理由：莫闻味）
7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人
王立宏（理由：往里轰）
8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）
盖中盖
9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）
新盖中盖
10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）
巨能盖
11、历史上跑步速度最快地人是谁？
答案：曹操。
理由：不是总说，说曹操，曹操到？
13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字
～～～～～～～～～～～
2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字
～～～～～～～～～～～
还是2只鸡
13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字
～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋就是2只鸡
恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！
嗯！
唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！
”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
”
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。
（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。
（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。
（鱼们狂吐血……）
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。
（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。
（好可怕的逻辑）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。
（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。
（你的脸难道是布告栏？）
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。
（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！
（小女孩们一起叫：男生不可爱！
）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。
（可贵的奉献精神）
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。
（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。
（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！
）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。
（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A:那不吃减肥饼干。
（你耍我？）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。
（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。
（公安都是胖子？）
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。
（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。
（真会胡扯）
3号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。
（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。
（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。
（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。
（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。
（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。
（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。
（好可怕……）
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
（好纯情……）
小朋友D：看眼神。
（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。
（……）
小朋友B：鱼会漂上来。
（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。
（汗……） 4号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。
（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。
（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。
（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。
（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。
（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。
（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。
（现实很残酷，马也需要跳槽……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。
（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
5号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。
（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！
（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。
（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。
（有轮子吗？没有吗？有吗？）
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！
（小朋友您好神啊）
问题四：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！
（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！
（你是怎么想出来的，好奇中）
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！
（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！
（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
小朋友A：赵薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜欢何洁！
（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！
）
强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
小朋友E：是我们班的范小语！
（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
小朋友F：是周杰伦最好看！
问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帅的！
问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B：对，对！
它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。
（好正点的答案，意外意外）
问：谁告诉你的？
小朋友C：妈妈说的。
（这个妈妈要表扬）
问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
小朋友A：开马自达。
（好有南京特色）
小朋友B：开超市。
（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
小朋友C：打工。
问：你知道什么是打工吗？
小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。
（这想法看起来很美）
小朋友D：开公共汽车。
问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）
小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。
（果然！
）
小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。
1.儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“
2.同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」
3.小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！
他怎么可能是我舅舅！
4.小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭
5.小孩母亲家教很严。
一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！
」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！
」
回答者：zhuisui086-助理三级 1-4 16:53
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。
只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。
适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！
咳！
你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。
”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！
太他妈吓人了.....
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。
”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。
”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。
”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。
”
“那请您坐下来吃。
”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！
？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！
”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！
”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！
”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！
”
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！
”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！
”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！
大家请随意。
”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！
”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！
”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`
如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！
”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！
”晕倒一片！
！
！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。
”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！
吓她自己一大跳！
！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！
靠！
”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画
。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。
”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。
。
。
我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
。
又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。
。
医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。
。
“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。
”
男生回答：“初恋。
”
参考资料：我的回答
BB两岁
2018.7.29
70.贝贝不知道在哪里学习了成语，出去玩，说：我快马加鞭出去玩。
妈妈在房间里换衣服，她说：妈妈你为什么把我拒之门外啊？”
7
1.贝贝午睡黏着小姨父，一会儿把脚伸到小姨父头上，一会儿趴在小姨父身上，小姨父很困了又吵得睡不着。
她还很无辜地问：小姨父你怎么不睡啊？
自己把被子蹬了，说：哎呀都没人给我盖被子，我好伤心啊。
73.小姨父拔火罐，贝贝看到身上的圆圈特别好奇。
老是掀起来看，还去地问：小姨父你怎么变成七星瓢虫了啊？
74.小姨父跟贝贝开玩笑，问她是不是大头贝，贝贝不好意思地说是。
但是反唇相讥，说还有大头小姨，大头小姨父，大头外婆。
75.问贝贝喜不喜欢弟弟，她说喜欢，弟弟会保护我。
76.贝贝不让进病房，只能跟妈妈视频，对妈妈说：我好想你啊。
她说她要看弟弟，随着一直呼呼大睡的弟弟叫：乐乐！
乐乐！
似乎想把他叫起来。
但是弟弟不为所动，贝贝自言自语说：我要做姐姐了，会很乖的。
77.贝贝很喜欢交朋友，胆子也很大，走到哪都主动牵人家手。
外婆带着贝贝去散步，贝贝大老远看见个小盆友，跑过去老人家手说，好久不见！
贝贝去玩沙子，主动介绍自己：我叫艾昕.小哥哥高冷地提醒：不要暴露自己的隐私。
78.贝贝来小姨家玩，要准备回家了。
小姨父问她要不要吃西瓜，她说我不用，谢谢你们！
79.贝贝吃葡萄，小姨说，以后你有吃的也要分给弟弟吃哦，贝贝说：好，我会分给每个人吃。
69.贝贝有天突然指着妈妈说：你是个美丽善良的人！
妈妈问：那爸爸呢？贝贝坚决地说：不是！
70.一大家子人在吃饭，贝贝突然间提着裤子往厕所跑，还说不好意思，我要尿尿了。
提前都不怎么主动说，这次不仅说还这么有礼貌，大家笑喷。
68.昨天宝宝去厨房拿了个小罐子出来，我说：哦！
你拿李伟华叔叔给的熏艾灸的罐子出来啊？你知道什么是艾灸吗？宝宝说：艾灸就是弟弟妹妹.
67.昨天忍不住要尝月明轩捡的芒果，结果还挺好吃的，果肉好饱满哦，然后我和贝贝都尝了点，剩下一点贝贝奶奶在厨房吃，然后奶奶很怕浪费嘬了好一会儿那个芒果籽，想要吃干净，贝贝跑去看着，然后默默的说：还吃起瘾来了[捂脸]
66.妈妈告诉贝贝，大大的肚子里有个小宝宝在里面。
贝贝看看外婆的肚子，问：外婆，你肚子里是不是也会出来一个小宝宝？
65.妈妈给贝贝将小红帽的故事。
说最后大灰狼把外婆吐出来了。
贝贝听完故事，惊讶地问：外婆不好吃吗？妈妈说，好在外婆被吐出来了，要不然小红帽再也看不到外婆会很可怜的。
贝贝说：嗯，但是外婆不好吃吗？
63.梅子最近感慨，找到合适的对象不容易，自言自语说：算了，随便找个人结婚算了，已经不相信爱情了。
贝贝听到很认真的说：小姨，你不可以随便跟别人走哦，会很难过的。
64.开车带一家人出去吃饭，贝贝拨开爸爸的手，不要挡住我，我都看不到风景了！
6
1.
刚打完爸爸电话，手机放床上，宝宝看着手机就问，可以打外婆电话吗？我说可以，她就自己点了你电话，刚开始还点错位置打了外公电话，然后挂掉又打外婆的
62.
早上爸爸在剥鸡蛋，宝宝就搭话，爸爸你剥鸡蛋啊？然后看到艾斐剥完了吃鸡蛋，宝宝说爸爸你自己吃啊？妈妈辛苦了，你不是剥给妈妈吃呀？
1.生性外向的贝贝每天到点就要出门去玩，有次到了点就开始闹，外婆说，外面刮风下雨啊，贝贝不依不饶地说：有伞！
有伞！
有次她在小姨家想玩她的电动车，老妈说等一下外婆去拿。
她火急火燎地跑到外婆房间，跨过一堆杂物眼看就要跳上车上去。
我把她抱回来把车拿出来她才罢休。
上周末说去提了一下去我家玩，但是姐姐姐夫不同意，贝贝展开死缠烂打攻势，像树懒一样巴在我身上不下来，最后成功被我带走。
看到贝贝着急的样子，感觉真的跟小姨一模一样，那种不达目的誓不罢休的气势，有时候震撼我的心灵。
如果我们也能像孩子一样，目标单纯，坚定不移，说不定早就能成就一番大事业呢。
所以才有那句不忘初心，方得始终吧。
2.贝贝有天突发感慨：在外面玩我就很开心，在家我就呆不住。
真是发自肺腑啊。
3.有天贝贝爸爸理发回来，贝贝说爸爸像老大哥。
从此开始见到爸爸就喊老大哥，哭笑不得。
4.自爸爸变成老大哥之后，今天（180111）早上醒来，躺在床上，看了看姐姐，指着爸爸说她是老大哥，你是老姐妹。
姐姐在卫生间孕吐，贝贝客厅里坐着，淡淡地说，老姐妹又吐了。
5.有天半夜贝贝醒来，姐姐说，这么晚你坐起来干什么啊，你看全世界只有你一个小朋友起来哦。
贝贝悠悠地说：还有个小哥哥。
瞬间感到脊背发凉。
我贝讲鬼故事还是蛮带感的。
6.贝贝超爱小姨父，大概是因为小姨父从来不管教她，约束她，任她天性自由发挥。
每次小姨父来总是获得最热情的接待，收获贝贝各种谄媚和巴结，坐上小姨父的车兴奋到飞起。
有次还情不自禁地自编自唱一首小姨父的歌，这待遇，真是嫉妒死我了。
7.贝贝1岁半不到，有次我做了条大屁屁裤给她，她接过来居然说谢谢。
惊喜到大家了。
自此贝贝待人接物都会说谢谢，不客气，真是礼貌的小丫头。
8.贝贝现在有点小大人样，自己吃饭，还会叫大家一起吃，有好吃的不会独食，总是先拿给别人吃。
这么小懂得分享真是难能可贵。
9.贝贝1岁多刚学会说话不就，就学会了一句话：我不跟你玩了。
一旦她生气或是想耍赖，她会丢下一句：我不跟你玩了，然后跑回房间里。
留下一群大人哭笑不得。
不知道她从哪学的，大概是在外面玩的时候跟其他小朋友学的。
10.贝贝上了村巴，提醒妈妈要扶住把手，注意安全。
还主动给老奶奶让座，如果有别人让座她会记得说谢谢。
1
1.看到外婆在厨房炒菜，贝贝很担心地说让外婆要注意安全。
12.看到外婆在厨房切水果，贝贝会跑过去说，“给妈妈拿一个。
”
13.看到爸爸在厨房做饭，打扫卫生，贝贝说：爸爸辛苦了。
14.贝贝吃饭，看了看碗里的饭，对爸爸说：多来一点好吗，帅哥。
15.贝贝耍赖，被爸爸吼了一嗓子，贝贝委屈地说：对我好一点嘛。
16.贝贝吃饭喜欢自己吃，但是自己吃容易弄得到处都是，她总是一颗颗再捡起来吃。
还振振有词地说：粒粒皆辛苦。
17.为了让贝贝不过去阳台，在阳台和客厅之间安装了护栏。
外婆有次在阳台洗东西回头一看贝贝已经出来了，惊讶地问你怎么过来的啊。
贝贝得意地说：我嗨地一下就过去了。
18.以前坐村巴，一个不认识的老奶奶问贝贝，你爸爸在哪里？贝贝说在抚州。
对方又问在抚州干什么？贝贝答“炒菜菜！
”前几天外婆带出去玩，回家上楼梯问贝贝妈妈在哪里，贝贝说在家“在家干吗？”“睡觉觉！
”回家发现果然是的，可见我姐睡得真是太多。
19.晚上姐姐下班回家的时间，有人按门铃，外婆说“是妈妈回来了。
”贝贝很认真的说“不是！
是快递！
”外婆带着打赌的表情开门，果然是快递，问贝贝“你怎么知道呢？”贝贝说“是我的东西！
”打开果然是贝贝的DHA。
外婆跟贝贝打赌输了，贝贝成为我们家的预言帝，只要按门铃就会问她是谁，经常都可以猜中。
20.带贝贝去湖边兜风，姐姐说：觉得小区里好多老外。
贝贝学会了老外这个词，也突然说好多老外啊。
姐姐以为贝贝看到了，就问贝贝老外在哪里呢？贝贝答：老外在树上."
"在树上干什么呢？“
我贝：“吃饭饭。
”
2
1.新年，早上起来姐姐对贝贝说，“现在是2018年啦。
”
贝贝忽然说：“再也不能哭啦。
”
姐姐问：“是谁告诉你的啊？”
贝：昨晚做梦的时候国王告诉我的。
又许下两个新年愿望：新年了，再也不打妈妈了，再也不打小姨了。
苦笑~
22.外婆给贝贝夹了个发夹，贝贝跑到镜子面前左照右照，说：我是小模特。
23.贝贝最讨厌洗脸洗手，听到外婆准备拿毛巾，立马飞奔回卧室，被外婆追到床头一角，还是被抹脸，生气地说：贝贝哭了！
小坏蛋！
24.有天贝贝醒来很伤心地哭了，家人焦急地问怎么了，她说：梦到小姨了……
是梦到小姨说她了，还是梦见小姨怎么了，没说。
希望小姨不要再出现在贝贝的噩梦里呢。
25.外婆抱贝贝上楼，贝贝挣扎着要下来自己走，外婆问为什么？贝贝说：外婆很累了。
26.贝贝看到妈妈穿高跟鞋，说：妈妈你穿高跟鞋像模特一样。
27.贝贝背着背着唐诗被妈妈的涂红色的指甲吸引，拉过来说，妈妈的手手好漂漂。
第二天小姨来家里玩，对比了一下说：妈妈的手手好漂漂，小姨的手手没这么漂漂。
28.外公经常给贝贝吹口琴弹电子琴逗她玩，现在外婆一说跟外公视频，贝贝立马自己站上小舞台（一张凳子）准备跳舞。
29.贝贝攀爬能力越来越厉害，外婆在厨房做饭，一回头贝贝已经坐在桌上偷菜吃。
30.有次外公闹小别扭派贝贝去安慰，完成后发现贝贝不见了，扭头看见她在客厅偷吃西瓜。
3
1.贝贝和小姨父在沙发上坐着，小姨夫腰痛用暖水袋热敷，贝贝看见小姨父露出一小截腰，说：羞羞脸。
32.小小监察员贝贝同志看到有个小姐姐进了楼道，没关门，对外婆说：她家门没关。
33.有个奶奶给贝贝吃了好吃的东西，贝贝问：奶奶在哪里买的啊？“奶奶说”网上“。
于是贝贝知道了可以在网上买东西这件事。
34.妈妈说贝贝是个很有主见的孩子，然后问贝贝，主见是什么啊？贝贝跳起舞来：主见就是，秧歌扭起来吧~
35.超爱出去玩的贝贝，周末有应酬的任务，不能跟着去玩，看到小姨小姨父的车开走，哭了半个小时。
外婆说：下次再让小姨带你出去玩好吗？”她立马收声：“好的！
”
36.有次坐村巴经过医院，妈妈告诉bb：这就是你出生的地方哟。
bb若有所思地说：我以前是一个蛋🥚
37.贝贝看到国家地理杂志上的进化过程，指着一个原始人说：“好怕！
”妈妈说：“他是我们的祖先哦，我们就是从这样的祖先进化来的哦。
”贝贝说：“祖先好怕！
！
”
38.妈妈呕吐中，贝贝心疼地说。
：“妈妈辛苦了”。
然后扭头说。
：“讲老爷爷的故事吧！
”
39.妈妈长疱疹，贝贝看着妈妈的嘴说：“妈妈的嘴好红，不漂，我不跟你玩了。
”ರ_ರ
40.路上遇到一个叔叔，带着小孩，外婆问，你家小孩叫什么啊。
答：杨聪，小盆友你呢？贝贝说：我叫胡萝卜🥕
4
1.贝贝出去玩，别人问：贝贝你是哪里人啊？答：我是中国人。
42.贝贝两岁生日，妈妈心血来潮想给贝贝剪个头，结果剪坏了。
妈妈很内疚️看着贝贝说对不起。
贝贝安慰妈妈说：我没关系的，我真的没关系的。
晚上还照着镜子跟自己说：没关系的。
43.贝贝自言自语总结什么可以吃，什么不可以吃。
“巧克力不可以吃，过敏。
”
“蛋糕也不能吃，也过敏。
”
妈妈问：还有什么不能吃啊。
贝贝想了想：“月亮不能吃。
”
没毛病。
44.小姨打针屁股疼，贝贝看到愁眉苦脸的小姨，很淡定地摆摆手安慰道：小姨，没关系的。
45.贝贝去土豆阿姨家玩，妈妈问bb，土豆阿姨Tama阿姨和妈妈谁美，她说土豆阿姨，妈妈又不甘心又问了一次，她回答Tama阿姨，然后妈妈继续问N次都不回答了，妆模作样认真看《国家地理杂志》。
然后换了一个问法，问三个人中谁最不漂亮，她毫不犹豫地指了妈妈。
妈妈不仅悲从中来，真的是亲生闺女吗？
妈妈又问光宇叔叔沙皮叔叔还是爸爸谁最帅，bb指了爸爸，然后问谁最不帅，她说光宇叔叔。
然后又补充说，光宇叔叔好可爱。
光宇叔叔可能还是最开心，因为毕竟自己最可爱，而宝宝过了一会儿说，”妈妈有痘痘，我不跟你玩了！
”
妈妈今晚真是一万点伤害啊。
46.贝贝看着外婆照镜子，跟外婆说：外婆，我长大给你买辆车。
给外婆高兴坏了，问，什么车呢？
”奥迪！
“
47.贝贝最讨厌洗脸洗屁股，小姨说，洗干净了才会漂漂哦。
外婆说，你要漂还是丑？
贝贝毫不犹豫地说：丑！
外婆无奈：宁愿要丑都不肯洗脸！
48.贝贝疯玩了一天，在缤纷汇吃完饭，还差点踩到shi，外婆精疲力尽地抱起贝贝，脱掉贝贝的鞋子，贝贝奶声奶气地说：你还蛮会带人。
听了两遍外婆突然反应过来，笑开了花。
这简直是对外婆这半年的带人工作表示了极其的肯定啊。
49.贝贝午睡起来，走到客厅，站得笔直，说：我像台灯。
50.贝贝看见一条小狗，问它的主人哪里去了呢？外婆问，你的主人是谁呢。
贝贝指了指外婆。
5
1.贝贝这几天老是要抱，要背。
外婆问：谁在外婆背上啊？贝贝答：树袋熊。
52.小姨说：贝贝，你自己下来走吧，外婆累不累啊？贝贝说：不累！
53.宝宝很久没玩过巧虎的那个鼓了，今天奶奶找到给她玩，她表扬奶奶说：奶奶真厉害，然后这个鼓很久不玩会说：我在等你呦！
然后贝贝回答：你还在等我啊？！
54.奶奶晚上在窗户练了下劈腿,跟贝贝说奶奶懒，好久没锻炼了。
贝贝回答说，你是懒婆不？你是懒姑娘！
55.我给宝宝在床上讲故事，她亲我的背一口，然后她说要撩起衣服亲，我说为啥，她指着一本破书说：外国姐姐这样，然后我翻半天那本书.
56.小姨送贝贝一条裙子，贝贝把最喜欢的冰雪皇后气球送给小姨，还叮嘱：等下记得还给我哦。
57.在商场逛街，有英语培训机构上来介绍，跟妈妈攀谈几句，bb很紧张地看着妈妈，然后说：不要跟陌生人说话！
生怕妈妈被拐跑了。
58.外公给贝贝买了一个滑板车，贝贝视频时看到高兴坏了，说：我爬过去拿哦。
59.妈妈哄贝贝睡觉：哄了半天还不睡！
贝贝顶嘴：哄了半天我就不睡！
妈妈急中生智假装给轩轩哥哥打电话：喂，是轩轩哥哥吗，贝贝不睡，你坐飞机过来我来哄你睡觉吧。
贝贝一听立马贴着妈妈睡觉。
然后妈妈又对轩轩哥哥说：那轩轩哥哥你不用过来了，贝贝过来睡觉了。
贝贝马上起来，假装拿起电话说：轩轩哥哥你过来吧，我又不睡了。
60.贝贝看着白雪公主半天不吃饭。
妈妈说要吃完饭才能看，贝贝问小姨：一边看一边吃可不可以，小姨啊？
又转头问姨夫：一边看一边吃可以吗，姨父。
6
1.贝贝第二遍看白雪公主，看到巫婆拿出毒苹果，很紧张地说：别吃那个苹果！
未完持续~
文章到此结束，如果本次分享的梦到帅哥和我搭话和梦到帅哥和我搭话什么意思的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
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