大家好，关于梦到确诊肺癌晚期死了很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于梦到确诊肺癌晚期死了什么意思的知识，希望对各位有所帮助！

本文目录

1. 父亲去世了是什么感觉
2. 人死前本人会有预感吗

父亲去世，好比天要塌下来。
2012年6月1日，我弟弟带我爸爸到市医院检查，确诊为肺癌晚期。
接到弟弟的电话。
弟弟说:姐姐，爸爸就要离开我们了，我们还没有孝敬他。
爸爸肺癌晚期。
当时我放声大哭。
爸爸是我们的天，我们什么就要找他商量，工作生活上的事都要给他说说。
爸爸是个非常好的人。
乐观，开朗。
我们不管小时候还是长大了，有事就找爸爸，爸爸总能帮我们解决。
我每天上班无精打彩。
眼里总是含着泪花，别人一问，马上就哭出来了。
也不怕别笑我。
睡也睡不好，吃也不想吃。
半个月时间，我瘦了十斤。
在市医院住院，我去看他4次，每次进病房强忍着泪水不流出来。
和爸爸说笑，安慰他。
一出病房门，眼泪像断了线珠子往下流，每次我都要跑到底搂的花坛边哭半个小时才好些。
父亲已经离开我六年半了，每次想他都是泪流满面。
今天写这个也哭着写完的。

父亲去世了，是一种天塌的感觉!

8年前父亲经过2年多的病痛折磨，离开了我们。

当医生把我叫到一边告诉我，做好最坏打算的时候，虽然我知道父亲来日不多，但还是无法接受这个残酷的现实，因为父亲还不到七十岁，在我的概念里，父亲一定会与奶奶（享年95岁）一样健康长寿，那一刻我在医院的病房里，躱到一个无人的角落嚎啕大哭，撕心裂肺一般，我从未感到如此绝望！
我恨自己无法医治父亲的病，恨自己对父亲关心太少，恨自己此生没有给父亲更多的幸福。

父亲给我最深刻的印象是“隐忍”，他一生成全了无数人，总是为他人着想，唯独忽略自己的感受。
即使到了病魔折磨到他难以承受的地步，他仅仅是拒绝治疗，却从不提及他的痛苦，而我这个自认为最懂父亲的女儿，不仅没能察觉，反而嗔怪父亲的懦弱，消极，甚至以家庭会轮番向父亲施压接受治疗。

世界上最爱我的人去了，都说女儿是父亲上辈子的情人，我和父亲心性相近，我们父女有很多的共同点，有时一个眼神，一个肢体动作，一个欲言又止的表情，我们都能彼此读懂对方。

8年过去了，父亲的音容笑貌，及对女儿的拳拳之爱依然存活在女儿的内心深处，我至今都无法去触碰父亲的话题，不敢打开思绪的闸们，每当父亲节的时候，我总是回避，父亲的忌日，永远都在我心里，从不会忘记。
我一直希望写一篇纪念父亲的文章，但却难以实施，那就像一个洪水的闸门，稍一打开，心痛和泪水就像决堤一般倾泻而下，我不敢去追忆父亲过往的点点滴滴；因为有很多次悲伤过度，以至无法自拔，宛如大病一般。

回顾父亲，作为儿女的我们遗憾的太多！
我们总是在失去了之后，才懂得人生不可以重来，遗憾无法弥补，人生没有假如，没有如果，因此我们只能承受虐心的疼，只能经历“子欲养而亲不待”追悔莫及的痛。

父爱如山！
山倒了，才知道天塌下来是什么感觉！

愿天下所有儿女好好珍惜！

不想说，爸爸去世10个月了，是突发心梗，连抢救的时间都没有，眼看着死在怀里救不了，真是叫天天不应，叫地地不灵。
120半小时到的，医生说还救吗？我说救，我是用车送出村接到救护车的，到了医院，医生说不行了，我感觉彻底完了，天塌了。
医生怕我埋怨他们，说心梗只有几分钟的抢救时间，解释了半天，我啥也没听到，整个人瘫倒在走廊里。
现在经常去妈妈家里看妈妈，进门就感觉爸还在，哎！
太难受了。
心里总盼着有一天爸爸会突然回来，可是爸永远永远回不来了。
爸！
儿子想你啊！

上个月《2019年3月19日农历二月十三》，刚给老爸上完二十年坟。
跪在老爸的坟前本想说很多的话，可未语泪先流，却又不知从何说起，该说些什么。
也许只有眼泪才能代表我对老爸的无限思念吧。

记的十四岁那年，年少轻狂不懂事的我，光知道玩，很晚了才回家，被老爸训斥了一顿，在晚上临睡觉前，我抓起毛笔暗下决心，在卧室衣橱后面歪歪扭扭的写下了这个《闯》字，鞭策自己，将来一定要到外面闯一闯。
上次回老家给老爸上坟的时候，偶尔又发现此字，不由的思绪万千。

老爸共姊妹五个，在家拍行老二，上边一个哥哥，下边有俩个妹妹和一个弟弟。
当年大伯刚去了部队，到了第二年，老爸也顺利的通过了体检、政审等项目，部队的人员也已经到过我们家，就等发衣服去部队了。
可就在这时，却被我老爷爷给拦下了，说什么也不让老爸去部队当兵。
我大伯刚去了部队，假如我老爸在去了部队，家里只剩下俩个姑姑，（我小叔也就六岁多一点）和爷爷奶奶老爷爷。
当时我的俩个姑姑也还小干不什么重活。
当时，虽然新中国以成立了，但还有好多地方很乱，还得需要用人去打仗保和平。
所以老爷爷当时可能考虑的比较多就把老爸给拦下了，老爸气的一跺脚就没有去当兵。
后来也因此而时常的懊悔。

当兵，是我儿时的一个梦想，也是老爸一个未圆满的心愿。
后来，在我十八岁的时候，也就是一九九九年底的腊月份，当我也顺利的通过了体检、政审等项目，准备带着俩代人的心愿踏入军营的时候，老爸却得了《急性脑梗塞》住近了医院，在老爸住院的头几天，天上飘起了鹅毛般的雪花，我痛苦的哭着，埋怨老天太不公平。

那年年底，我没有去当兵。
我兵没走成，不光是我一个人心里觉的痛苦，全大家子的人也都感到婉惜和无奈。
必竟忠孝难俩全。
虽然当时老爸抢救了过来，但是到了第二年的春天，还是安静的闭上了眼睛，永远的离开了我们。
老爸走了、兵没走成，面对眼前的双重打击，我虽然难过了很长的一段时间，但是并没有被击倒，而是咬紧牙关，冷静的去面对一切。
因为我还要照顾好妈妈和妹妹，还得撑起这个家。
所以从日出到日落，我拼命的干活。

转眼半年过去了，当时，我还是想着，要到外面去闯一闯，还是不肯服输。
于是到了秋天，我又去报名参军，含泪告别了妈妈和亲人们，告别了我的家乡，依然踏上了从军之路。

二十年过去了，对老爸的音容像貌还是那么的清晰，有时只能在梦里才能见几次面，好想让梦再长一点，，，

我爸爸是3月27号上午八点十分心脏停止跳动的，半年前做胃镜发现胃癌中晚期。
医生说估计过不了年，当时还不太相信，自己在车里痛哭了半天。
先后住院4次，最后一次2018年底大年26住进医院一直到去世。
我是独生子所以一直是我在医院陪护。
看着他身体每况愈下，最后都没力气讲话！
每天靠输营养液和血活着！
最后几天我爸爸用颤抖的手抖动输液器，意思不要输血了活着太难受！
我的精神快崩溃了，不输血人马上就走，输了血人就得受罪！
家人亲戚最后商量停止了输血！
只用蛋白和营养！
就这样两天后连呼吸的力气都没有了！
走的很安静！
今天已经火化了！
说实话哭的眼睛疼，感觉身体突然好轻松，但心里好沉重！
后悔没有拍一张全家福！
送父亲最后那一刻摔盆儿起灵时感觉今后真的没有爸爸了！
我需要坚强，因为我身后有妻子儿子还有妈妈和未出生的孩子！
所以只有没人的时候我才敢大声的痛哭！
爸爸一路走好！
天堂没有病痛！
我要擦汗眼泪继续前行，完成我肩上的重任！
这里我只有一个愿望希望专家尽快研制出能治疗癌症的药物，让更多人不被病痛折磨，更多家庭能幸福团员！
补充一点，连续两天都能梦到爸爸了，只是不和我说话！
梦里他在吃老家的特产，这个病让他3个月不吃不喝。

父亲去世三年了，一七年的元旦，父亲的生命己进入倒计时，父亲不知道，我也不知道，元旦，在父毋那过的，包的饺子，父亲擀面皮，母亲和我负责包，有说有笑的，饭桌上，父亲目光慈祥，劝我多吃。
父亲年轻时奔波劳禄，含辛如苦的，将我们哥三个养大。
毋亲身弱多病，生活的重担就落在他一人肩上了。
退休了，原本可享清福了，又疾病缠身，经常打针吃药，身体原来就瘦弱，被病痛折磨的更瘦了，体重只有不到八十斤，背驼的厉害，象个?号，那说:“什么时候变为句号了，就死了。
”我夹了一块羊排，放父亲碗里，父亲前牙没几颗了，有心要吃，也吃不了。
他看我夹给他的，还是吃了。
五号那天，我去看望父母，明天我要出差。
我们有说有笑的。
毋亲说:“刚才见到一个老头，推着一车纸壳，那老头没劳保，不容易啊？”父亲听差了，笑毋亲辞不达意，道:“装纸壳的车，推着老头子。
”笑出了眼泪。
凌辰五点，接到电话，说父亲入院了。
我见父亲静静的躺在四轮车做的床上，很安祥。
检查结果出来了，脑干出血，做了脑微创手术，送进病房，上呼吸机，生命监护仪，高烧持续不退，只六天时间就离开了我们。
我的心痛极了，父亲再世之时，总觉得时间还长，陪伴他时间太有限了，在一起时，也聊不上几句，上年纪的人，反应慢，父亲耳背，说话打岔，不耐烦时，还顶他两句。
直到他去世了，才想起他的好。
想他独坐窗前，打发寂寞无聊的日子。
鼻子一酸，泪流满面。

父亲大人走了，身染重珂，无力回天，走的是那么决然，只在咫尺，魂已天涯，走向那山高水远，走向那异地他乡……天突然之间塌了，山轰然倒了，只剩下一个孤独的我，小小的我，无助的我…整整14个年头，每每念及，必黯然涕下，难以释怀，父亲的离世，使原本稚嫩的我感觉到了前所未有的旷然，惶然。
14年来，孩儿多么想再牵着你的衣襟，躲在你的身后，怯怯地看看世界,14年来，恍若隔世，感觉父在，何时再能找到那山高水远的父爱，而今，孩儿我已直面人生，素面而行，感恩父教，择善而为。
每每思念，父在它乡还好吗？

感觉天塌了！
我爸爸去世一年半了，基本上每天都想他！
去世那一年我妈妈和我带爸爸看病，爸爸特意擦了半天皮鞋！
他好久没来郑州了！
精神格外的好，记得他第一次来郑州是带我去四职专考美术，那天我的眼睛得了红眼病。
什么都看不见，爸爸还是带我来郑州！
第一次吃鸡皮，现在想起都流口水！
那一年我没考上，哭了一夜，晚上去厕所的时候听到爸爸跟妈妈说，想办法让他上吧，第二年我成了自费生！
家里仅有的一万多块钱全部用在学费上，上了四年！
家里掏空，也欠了很多债！
爸爸去许昌蹬三轮，弟弟很早也辍学，发工资就给我做生活费！
以前爸爸看到我就像看到了自己的希望，一年两年，十年，二十年我依旧苟延残喘，爸爸也曾怒言，我依旧是那个付不起的阿斗！
但是爸爸对我的爱一直没变！
我一直想有钱买辆车带着爸爸妈妈全家出去旅行，一直想用自己的专业让爸爸开心一次，一直想让爸爸看见你当初的决定是对的，这一切都看不到了！
我还在努力，哪怕坟前让在天之灵的爸爸知道！

父亲是天，母亲是地。
世上只有天地合才能滋生万物。

人的一生，不是一帆风顺的，恰恰很多时间厄运当头。
父亲在我幼时的记忆中他非常慈祥，但有时也特别严肃。
我接受过他的怀抱，坐过他的膝头。
可是好景太短太短了，在我六岁那年，父亲就去了另一个世界，全家人只有哭，我也哭！

我母亲是三三年乱世中出生的人，从小体弱多病，父母去世时，她还不到四十岁。
上还有六十多的祖母，下还有三个孩子。
在那个凭工分吃饭的年代，过的是什么日子，只有同龄人才知道的苦。

我排行老三，是最小的一个苦命孩子。
大哥性情粗暴，二哥天生懦弱。
在我十八岁那年，大哥结婚分家。
所以我十八岁就扛起了上有七十几岁的祖母，又有一个多病的母亲，还有一个软弱不懂事的二哥。
我的压力是多大，现在不敢去回想。

世上无难事，只有家庭和睦，齐心协力，只用了五年时间，基本上解决了贫穷面貌。
我把孝顺长辈，视为责任和义务。

祖母在世时时常说我好，母亲也常说我好。
我现在确实还过得可以。
妻子贤惠，子女学业有成，都走上了好的工作岗位。

父亲去世后，我就真正感觉到了生命的短暂。

那天早晨，父亲醒来，说想吃粥。
他已经昏迷了五天，虽然说话的力气不大，却说得非常清楚。
我赶紧端来一碗，扶他坐在床上，才喂他两三勺，他就说不想吃了，想再睡一会，说着，他就自己躺下了。
躺下去，又忽然起身问他最小的孙子什么时候回来。
我告诉他，在等签证，很快的。
他哦了一声，放心地睡下了。
这一声“哦”是我听到的他的最后一次声音。
2天后，我和姐夫在父亲的床前守了一夜，天快亮的时候，见父亲昏睡着，我们俩就到外面去散散步。
没走多远，姐姐来电话，让我们赶紧回去。
等我们跑回父亲的床前，他已经停止了呼吸，他就这样静悄悄地离开了人世。
从病倒到去世，不到2周时间。

父亲去世后，我就感觉不到了依靠，感觉不到了退路。

自从成年后离开家乡，40多年，我长期没有在父亲身边，一直独立生活。
年轻时，曾经还隔几年才回一次家。
后来父亲年老，才一年回家几次。
父亲在世，无论生活中有怎样的痛苦和艰辛，自己总是感觉会有退路，大不了回到父母身边。
自从父亲去世，再也没有了回家的念头。
遇到悲观失望，就开始感到恐怖，不敢细想，不知道自己的未来会在何处。

其实人人都知道自己早晚有一天会走向死亡，只是不知道明天和意外哪一个先来。
其实想不通的事情也就不去想，冥冥之中自会有最好的归宿，这就是最好的答案。
我们最后的终场地点都是一样的，所以不必去纠结生生死死的问题了。
该来的，怎么抵挡也无济于事，不该来的，祈求天地也是没用的。
这个道理就好似属于你的，你就算是放手了，这个东西也会自己回来，不属于你的，你就算生拉硬扯也是不可以的，反倒徒添悲伤。
而我们每个人最后都要经历死亡，只是毋庸置疑的，但至于人们在濒死前有无预感，这个恐怕也还得有待商榷，因为我们毕竟也无法向死人求证一个问题的答案。

其实就科学的猜想来说，这个问题是肯定的。
因为只是说预感，那么这预感无论是针对前几秒，还是前一天甚至是前不久都是可以成立的。
比如美国的曾任总统林肯，就在自己死前一天在演讲大会上说出了自己不祥的预感。
就在这后一天，他就在戏剧院不幸遭人冷枪，在医院奄奄一息苟活了两三天就去世了，令人惋惜。

人生若梦，为欢几何？

再有就是一个超心理学的问题。
人死前也许会回光返照，本意是说太阳回归时的光线也就是落山时的光本该是余晖尽散，渐渐黯淡，但由于经过特定反射会在一瞬间变得刺眼灼耀，反射结束得很快，随即就快速陷入黑暗。
这不仅仅可以作为一个自然现象，还可以体现在濒死的人身上。
有些人在自然缓慢死亡前，会出现脸色逐渐红润有血色，瞳孔略微缩小，精神忽然兴奋，食欲大开等有悖于生命体即将终结死亡的现象。

延伸探究：回光返照到底是因为什么而存在？

有科学家做过相关的实验调查，不少人在临终前的确会出现心情忽然开朗豁达的情况，但终究是昙花一现罢了，大多数人在此后不久就撒手人寰。
比如说有一定部分的人在濒死或死前几天会诉说他们看到了强光，感觉站在充满光亮的隧道末端（回光返照这个过程的思维活动），或是感觉灵魂、神灵已经脱离躯体而飘荡在空中。
（心理因素）还有的一些可能的答案，例如人死前不久会梦到诸如蟑螂、老鼠、爬虫等污秽之物，腐臭肮脏，这也是一种可能预示人即将走向生命终结的信号。
这多半与人临死前自身各器官衰老而产生的器官腐臭气体有关。
并且人们的内心也会感到虚无缥缈，不知所云不知所处，这也容易导致大脑神经产生迂腐病臭等感觉相关的物象。
并且另外的，人在临死前心脏即将停止跳动或者是跳动频率变低，输血能力不足导致身体器官迅速缺血性坏死，也就是供血不足，大脑供血不足的话，随即伴随的就是脑细胞、脑神经大量死亡，失去活力，然后死去。
另附——人在死亡前几个月可能出现的身体症状。
人的一生就是这样，生死来去赤条条，带不走什么东西。
人就如芦苇一般飘摇易折，但我们存在的意义就是见证可以见证的美好时光，经历应该经历的一生欢笑哀愁，度过正在度过的无涯人生。
就像苏轼在赤壁赋里说的——

总的说来，直到现在这个问题也还没有一个确切的答案，但都是在告诉人们且行且珍惜，珍惜眼前人，许多平凡的东西，平凡的人，当你想挽留的时候却发现他们稍纵即逝了，所以好好活着，自己的命弥足珍贵。
好好保重自己，才能更好地保护他人，守护至亲至爱之人。
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父亲是因为肺病去世的...

患病那年，父亲才刚刚59岁。
他平时身体很好，没有一点儿得病的迹象，是我们无意中发现了他痰里带有一些血丝，结果到医院一检查，就初步怀疑是得了肺癌...

后来在北京301医院确诊为肺癌晚期。
如果不马上手术的话，存活期只有两到三个月。
我们把医生的话如实的转告给父亲，他平静的问，如果动了手术，可以活多长时间？我们告诉他，"专家会诊说可以活上两到三年...″，

父亲干脆地说，"算了，给国家省点医药费吧...″，其实他医保内的医药费，单位里基本可以全部报销的。
我们实在拗不过父亲，只好在他放疗后回到家，进行中西医结合保守治疗，这样一治就是十年...

在这期间，父亲的病情还算稳定。
但在去世的前两个月，他就开始拿出各种条据，在家里悄悄地算账。
直到他去世的几天前，他把我们兄弟姐妹们都招呼到了家里，把他自看病以来的各项花费，及我们各小家十年以来有关的各项花费，都逐条逐项的念给我们听...，最后说我的病也好了，也不用再花钱了，剩余的这些钱，你们都要拿回去，都要听话，不许不拿...″，

当时我们大惊失色，不知父亲什么意思。
说实话，我们虽说算不上模范家庭，但全家上下十分的和睦，姊妹们也都十分的孝顺，团结的也十分的好，更没有哪个在金钱上有所计较，有所非议...

就在这个家庭会议后没几天，父亲就去世了。
后来母亲说，她也感到奇怪，感到不可理解，难道父亲他知道归期吗？因为他在去世前，把家中大小事务，都交待给母亲了...

直到现在，我们还是不能理解父亲的这个行为，他又是怎么知道的？也许他只是仅仅为了爱我们吧？也许，他只是为了走的安心，走得放心，让孩子们以后更加的团结...

.......

人是知道自己死亡的，我2013年重病，体验了濒死状态。
在醒过来跟人说死亡是快乐的，被一顿臭骂。

后来做临终关怀义工，陪伴了500多位临终老人，但是我看着和陪伴着去世的只有7位，经过义工伙伴们陪伴分享，临终人确实知道自己死亡，但是表达出来也不被认可，有的脾气大的都可能吼孩子或者亲人。

但在活人的认知里理解不了临终人的心里境界，这样就造成老来闹，老糊涂。
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等等矛盾。

死亡是教育活人，改变自己生活方式的，不然死亡就会各种不舍各种牵挂，各种不平衡愤怒。

当死亡突破思想枷锁，进入幻觉觉醒后，（回光返照后）。
那是解脱了的幸福快乐，当然了这个时光是短暂的。
留给活人的是情感的不舍与自我矛盾的伤害。

很多时候人都是失去了方知可贵，同时也因为活着的时候自己愧疚与遗憾自我折磨，情感上伤害自己。

临终人脱离了肉体和外界的思想困扰，是知道自己死亡各个陪伴者和亲人的心里状态的，所以好多临终人会专门折腾对自己真心好的孩子或者亲人，就是自己死后减少亲人的自我心里伤害。

当临终人知道自己死亡时期了，对待各位亲人的态度就完全变了，翻脸比翻书还快，其实只是他读懂了每个陪伴者的心灵而已。
知道自己临终的人心灵境界比神仙还透彻，所以任何人是真智慧，真心爱自己，他都知道，只是他无法说给活人听懂死亡的意义，所以知道自己死亡时间的人瞬间就变了。

细心体会用心感知的亲人，甚至也能感知到ta临终了。

好了，关于梦到确诊肺癌晚期死了和梦到确诊肺癌晚期死了什么意思的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！